《破冰、突破心防的：回話模式》



當遇到誇大虛偽、拐彎抹角的人時，該如何相處？

糟糕！他還是你的客戶、主管、家人啊！

本書作者是日本行為心理學家，

他從兩萬個案例中，分類出我們常遇到的12種個性，

你只要從對方的第一句話，就能讀懂背後的意義，

並且做出最正確的回應！



你周遭的朋友，是否有以下這些會讓你受不了的說話方式呢？

?喜歡長篇大論，每件事都得從頭開始講到最後。

?事事尋求別人的同意與理解，自己卻完全不動腦。

?喜歡強迫別人接受自己想法，稍稍反對就撕破臉！

?對話時眼神飄移，好像你們不在同一個空間。

?想要討好所有人，但又無法自己下決定。

?只想按照自己的步調做事，影響到別人也不在乎。

?老是提問「為什麼」，自己不找答案卻對別人追根究底。

還有......



以上症狀，本書都有解方！

作者是日本最有人氣的心理諮商專家久保俊博，他用心理學的角度教你聽懂每個人的口頭禪和說話習慣。因此，當你遇到各種難搞、刁鑽、令你反感的對話時，你不用再委屈自己被誤解、被討厭，只要學會這一套見招拆招的回話模式，就能打破你們針鋒相對的惡劣關係，還能把話回得圓融巧妙。



◎「正確回話」之前，先搞清楚這個人到底在想什麼？



每個人都喜歡和「最懂我」的人相處，但有時也不得不跟「拍鬥陣」的人來往。當遇到意見不合、看不慣的人，總是衝突一再上演，最後壓力不斷累積讓人好累！作者認為，這些與生俱來的個性差異是無法說改就改，但可以透過他的說話模式，理解他是甚麼樣的人。你只要正確回話，就能輕鬆應對！



1、從不同人的「口頭禪」差異，理解對方在想甚麼

●線思考型人物愛用「接續詞」，例如：就是啊！聽我說！

●點思考型人物愛用「歸納詞」，例如：總之......、結果......。

●面思考型人物愛用「擴展詞」，例如：好厲害！像是......。

2、從他的說話、看出他的想法、並判斷他會採取的行動！

●樂觀的人喜歡說「去試試看」、悲觀的人喜歡說「該怎麼辦」。

●從對於未知事物的反應，就能理解「說話背後的問題」。

3、從他的行動、看出他天生的性格、並適當的回應他！

●行動派的人：會說「好」，再去規劃工作。

●規畫派的人：會一直「問個沒完」，再去行動。



◎了解12種個性類型，用正確的「回話模式」讓你不碰壁



心理學家阿德勒說過：「所有煩惱都是人際關係的煩惱。」

本書以漫畫化的方式，將人的個性分成12種類型，從性格特徵、口頭禪到行事作風都一一表列。只要你能理解彼此「意見不合」的根本原因，就能輕鬆面對千奇百怪的各種人。因此，善用這一套「回話模式」，你也能改善與他人的惡劣關係。



●線思考型人物：喜歡從頭說到尾，因此你得學會四種「回應關鍵」。

●點思考型人物：喜歡說重點，因此只要順著他們、並表現出你的「尊重」。

●面思考型人物：說話喜歡「跳TONE」，因此不斷挖掘他們的「好奇心」超有效。



◎想拿回主導權？你必學的21個「回話技巧」



嘴笨就該任由那些敢說、大聲的人壓著打嗎？要掌握他話裡背後的意義，搶回對話主導權再漂亮反擊。只要你用具體的應對方式，不傷人、自己也不受傷的回話技巧，就能強化你薄弱的「人際關係」。



●與線思考型人物，有7種回話模式。

重點是：不用委屈自己，有時候直白一點才能點醒他。

●與點思考型人物，有7種回話模式。

重點是：以效率優先，讓對方成為你的強力夥伴。

●與面思考型人物，有7種回話模式 。

重點是：在最低限度的規則裡，給他自由發揮的空間。



＊此書為《相處的技術》第二版。



本書特色



●心理學家圖解12型人格特質，教你成為敢說的人氣王！

●21種實際案例，具體回話方式讓你甚麼狀況都不怕。

好評推薦



?超人氣職場部落客馬克

?行為心理溝通專家裘凱宇熱情推薦

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  久保俊博
  
  
  
  出生於大阪。心理諮商師。一般社團法人核心心理協會代表理事。
  
  
  
  1988年創立家具修復公司。因業務需求，學習了行動心理學、認知心理學。1998年，由於私交好友自殺，在經營公司的同時，也開始提供諮商服務。受理對象眾多，上至經營者，下至家庭主婦，他察覺許多人因為不了解自己而煩惱，於是決定開發一套自成的分析方法。
  
  
  
  久保俊博蒐集面談者的口頭禪、行為模式與個性特質等，分析了兩萬多人的資料。後來使用十二種人物類型，也就是本書的基礎，開發了「核心心理學」。每個人都能輕易的掌握自己與對方的性格與應對方式，這是一套有效改善人際關係的方法。
  
  
  
  由於具有明確的建議與效果，旋即在企業與個人之間口耳相傳，上門求助者與日俱增，為了推廣這套方法，2006年他成立一般社團法人核心心理協會，承攬人才培育與員工教育。提供多種課程，包括新進員工訓練及培育經營幹部。
  
  
  
  以培訓溝通顧問及改善人際關係為主題，每年辦理一百二十餘場講座，個人諮商件數每年達兩千件以上，在改善人際關係方面貢獻良多。獲得顧客高度好評，諸如「我現在更有自信，也能認同別人了」「我現在可以跟別人相處得更好了」「公司的氣氛改善了」等。
  
  
  
  著作有《三種問法改善九成的工作》。
  
  





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  譯者介紹

  
  
  
  
  侯詠馨
  
  
  
  輔仁大學日本語文學系畢業。誤打誤撞的走上譯者之路，才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。
  
  
  
  譯作有《麥肯錫的大數據核心問題檢查術》、《人生整理課》、《勇敢做自己》、《麥肯錫金錢管理法》、《反人脈學》（皆為大樂文化出版）。
  
  
  
  

破冰、突破心防的：回話模式－目錄導覽說明

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  推薦序 相處、對話，其實有訣竅！
  
  前言 理解差異，就知道怎麼跟他「對話」！
  
  
  
  第一章 搞懂「正確回話」之前，先搞清楚對方在想什麼？
  
  1 為什麼他跟我想得不一樣？三種差異造就你的「個性」
  
  2 從不同人的「口頭禪」差異，理解對方在想甚麼
  
  ●為何不同的口頭禪，造成彼此的溝通差異？
  
  ●如何從口頭禪，看出對方的思考方式與行事作風？
  
  ●線思考型人物愛用「接續詞」，例如：就是啊！聽我說！
  
  ●點思考型人物愛用「歸納詞」，例如：總之......、結果......
  
  ●面思考型人物愛用「擴展詞」，例如：好厲害！像是......
  
  3 從他的說話、看出他的想法、並判斷他會採取的行動！
  
  ●樂觀的人說「去試試看」、悲觀的人說「該怎麼辦」
  
  ●從對於未知事物的反應，就能理解「說話背後的問題」
  
  4 從他的行動、看出他天生的性格、並適當的回應他！
  
  ●主管指派工作，你是說「好」，還是「一直問個沒完」？
  
  ●行動派的人：會說好，再去規劃工作
  
  ●規畫派的人：會一直問個沒完，再去行動
  
  
  
  第二章 不想踩地雷？就深入了解12種人的「說話模式」
  
  1 掌握12種人物類型，化敵為友溝通零誤解
  
  2 圖解三步驟，快速判斷他的個性類型
  
  3 線思考型人物：喜歡從頭說到尾
  
  ●前進型：在打開話匣子前，別太主動深入話題
  
  ●怕寂寞型：用正確的「表情」做回應，傳達你的關心
  
  ●多嘴型：「話多」是信賴關係的表現，心懷感激的接受！
  
  ●執著型：能快速拉近彼此的關鍵是「傾聽」
  
  4 點思考型人物：喜歡說重點
  
  ●不浪費時間型：看著對方的眼睛，長話短說
  
  ●晚一點再說型：「不著痕跡」說出嚴重的實際狀況
  
  ●慎重型：先聽，再主動開啟對方有興趣的對話
  
  ●就是這樣型：你的說話方式得跟著「鐵則」走
  
  5 面思考型人物：說話喜歡「跳痛」
  
  ●先試試看型：讓他們覺得「很有趣」，就能開啟正能量
  
  ●急性子型：別因對方位階高而退縮，積極搭話他會認同你
  
  ●宇宙型：別用「強制性」的說法，否則他會因壓力疏遠你
  
  ●要做就做到底型：遵守「口頭約定」，就能產生信任感
  
  
  
  第三章 想拿回主導權？你必學的21個「回話技巧」
  
  1 與線思考型人物，有7種的「回話模式」
  
  2 不用委屈自己，有時候直白一點才能點醒他！
  
  ●點思考型vs.線思考型
  
  ●面思考型vs.線思考型
  
  3 與點思考型人物，有7種的「回話模式」
  
  4 以效率優先，讓對方成為你的強力夥伴！
  
  ●線思考型vs.點思考型
  
  ●面思考型vs.線思考型
  
  5 與面思考型人物，有7種的「回話模式」
  
  6 在最低限度的規則裡，給他自由發揮的空間
  
  ●線思考型vs.面思考型
  
  ●點思考型vs.面思考型
  
  
  
  第四章 5種「溝通態度」，去接納你不太喜歡的人
  
  1 小心！其實人際關係的對話，也會影響身體健康
  
  2 接受！那個會「討厭別人」、「吵架」的自己
  
  3 認同！與別人的「差異」，就能不斷累積美好的經驗
  
  4 肯定！或許自己及別人，有永遠改不掉的一些小缺點
  
  5 理解！每個人都有自己的價值觀，透過溝通減少傷害
  
  
  
  後記 接受差異，建立互助互惠的人際關係
  
  

前言



理解差異，和誰都能好相處



你有不喜歡的人嗎？



如果答案是肯定的，請問你不喜歡那個人的理由是什麼？應該是有什麼理由，才會不喜歡他吧。



之所以不喜歡一個人，總有形形色色的原因。絕大多數的原因出在與對方「意見不合」。



請看以下的對話。



【情侶之間的對話】



女朋友：「喂，我們現在兩天見一次面，要不要改成一星期見一次呢？」



男朋友：「咦？妳不愛我了嗎？」



女朋友：「不是這樣的，我本來就不喜歡膩在一起，而且最近特別忙，想到兩天要見一次面，就覺得壓力好大。」



男朋友：「彼此喜歡，應該每天都會想見面吧，妳居然覺得壓力很大，可見妳果然不愛我了。」



女朋友：「不是這樣啦，剛才我也說了，我不是那種喜歡經常見面的人。」



男朋友：「妳對我的感情越來越淡了吧......」



【某家老字號旅館的營業會議】



旅館老闆：「有鑑於本公司營業額日漸下滑，我打算要刪減材料費。」



主廚：「節省材料就沒辦法提供客人優質的餐點。」



旅館老闆：「我的意思是減少漫無計畫進貨造成的食材浪費，同時希望各位思考如何運用剩餘的食材。」



主廚：「要讓顧客開心，我們才能持續發展吧？把剩下的食材端上桌，有損我們老字號旅館的名聲。」



大家覺得如何呢？



男女朋友及旅館老闆和主廚，你認同誰的意見呢？



不管在職場、學校、與鄰居交往，或是在家裡，我們身邊都充斥著類似這些情況的意見不合。



造成意見不合的原因，其實是出於與生俱來的「差異」。無論當事人付出多少努力，也絕對無法改變這種與生俱來的差異。



我們也不需要勉強自己去改變它。只要理解「對方跟我不一樣」，就能大幅改善人際關係，在某些情況下，甚至能將原本覺得不喜歡的對象變成自己的同伴。



唯有感受自己與別人的差異，才能理解自己的處境與狀態，人就是這樣的生物。舉例來說，當一個人站在身高比自己還高的人面前，才會知道原來世界上還有比自己高的人，才能得知自己的身高在這個世界上算是高或矮。



行動與個性的差異也是一樣。看到一個人動作迅速，接二連三的將工作做好，只有在感到「我辦不到」的瞬間，才能感受對方和自己的差異。這時才會察覺原來自己的動作比對方慢。



我們的日常生活就是一連串的「認識差異」與「察覺」。「差異」是一項自我評量的客觀指標。因此，有「差異」是理所當然的，每一個人都有自己的個性。在這個世界上，不會有人跟你一模一樣，當然「差異」也沒有優劣之別。



然而，回顧現實生活，人們通常認為跟別人有差異「很奇怪」，或是對方「比自己差或比自己優秀」。這種想法造成「意見不合」，偶爾會轉變為「我不喜歡他」或「反正我就是......」的感情。



為什麼會這樣呢？



因為我們不了解自己與對方。具體來說，就是我們無法理解自己與對方的「差異」。



人的天性就是喜歡排除與自己不同的存在。因此，我們會在有意或無意中，疏遠與自己不一樣的人。反過來想，只要我們「認清差異，了解互助互惠的方法」，即可消除那種想要排除異己的感情。



想要了解這件事，最快的捷徑就是「了解自己」。俗語說：「知己知彼，百戰百勝！」先了解自己的強項、弱點、個性與行為模式，再來研究對方，方能深入了解與對方的差異，擬定明確的作戰方法。



如果你遇到不喜歡的人，與其煩惱該如何跟對方溝通，不如先了解自己的個性、優缺點，再去研究對方，更容易找到解決的線索。



用更簡單的話來說明吧，假設經過各種分析之後，你得知自己的個性像石頭一樣又硬又頑強。接著分析對方，得知對方的個性竟然像一把碎石用的榔頭，可以敲碎任何物品。



當對方的個性如此，像「石頭」的你不管用什麼方法戰鬥都不可能獲勝吧？



這時我們必須搶在對方之前，思考不會被敲碎的戰術。如果在不曉得這件事的情況下跟對方對峙，你說不定會被敲碎，遭受劇烈的打擊。



我舉的例子好像有一點抽象，但是人生當中可是有許多需要算計的情況。



各位應該已經明白，與其跟不喜歡的人對打，不如先了解自己，再了解對方，擬定好對策，這種做法的效果更佳。



身為心理諮商師，我曾經在過去十五年間，與兩萬多人面談。我將每一個人的口頭禪、行為模式、對事物的看法建檔，建立一座資料庫。根據這個資料庫，我歸納出本書介紹的十二種人物類型，利用這套工具，每個人都能輕易剖析自己與對方的個性。



十二種人物類型是以人的個性原型去分類。我們可以分析出你不喜歡的對象是哪一種人物，還可以分析你及所有的人。



正如我們重視某些價值觀，在了解自己與對方是哪一種人物，並理解各自的特徵之後，我們也能重新了解對方也有自己重視的價值觀。理解這一點後，即可了解對方，消除人際關係的隔閡。於是我們就能讓我們不喜歡的人，或是不擅長應付的人成為我們的同伴。



不管你的個性如何，你一定能克服人際關係方面的煩惱。但願本書能幫助大家改善並提升人際關係，度過富足又幸福的人生。

第一章搞懂「正確回話」之前，先搞清楚對方在想什麼？



1 為什麼他跟我想得不一樣？三種差異造就你的「個性」



在〈前言〉曾經提到，造成人際關係惡化的最大原因，是因為與對方「意見不合」。



「意見不合」是由於我們不理解自己與對方的「差異」。



某些「差異」會影響人際關係，讓人產生「那個人真討厭」的感覺，我們可以將差異整理成以下三種。



一、口語模式的差異。

二、思考模式的差異。

三、行為模式的差異。



人類會因為這三種「差異」，感受到「啊，我跟這個人合不來」。



仔細分析這三種「差異」後，我們可以得知一個人的個性及思考模式。



只要理解這個部分，就能了解自己和對方意見不合的原因，還能改善人際關係。



接下來就讓我逐一說明。



2從不同人的「口頭禪」差異，理解對方在想甚麼



◎為何不同的口頭禪，造成彼此的溝通差異？



第一種是「溝通的差異」。正確說法應該是「溝通方式的差異」。換句話說，就是「各種不同個性的人，他們待人處事的差異」。



舉例來說，即便是同一個父母生的小孩，也會養成完全不同的個性。「哥哥我行我素，凡事以自我為中心，完全不肯配合別人。弟弟很隨和，隨時都會關心別人」，這種情況也很常見。



在與他人的關係方面，這兩個人的想法則是南轅北轍。



我行我素的哥哥認為「不需要凡事都配合別人，只要自己開心就夠了！」弟弟則會想：「配合別人是為了別人著想。只要別人高興，自己也會跟著開心。」



另外，你是否曾經覺得「主管的說明有夠長，根本不想聽」呢？如果每天都遇上一次，應該會覺得壓力很大吧。



站在主管的立場，他的想法應該是「為下屬著想，要從頭到尾交代清楚。」



另一方面，如果下屬希望長話短說，他會覺得「請講結論和重點就好了！」



於是感情產生變化，演變成「這個人不行，跟我合不來！」或是「我不想在這種主管底下工作！」



另一種是「用語的差異」，這也是造成意見不合的一大原因。



「用語」指的是我們平常不加思索的對話，或是電子郵件及書信往返時使用的「詞彙」，以及表達事物時的「說話方式」。



說話方式的差異會衍生彼此「感受的差異」。



舉例來說，你明明說○○，對方卻在沒有惡意的情況下認為「原來是△△啊」。由於你確實說了○○，所以你當然會認為對方也接收到了○○。